可我有時又覺得，我并不喜歡他。
我正處在豆蔻年華，心中似有懵懂的悸動。
但我看的話本子里，許多都說什么少年時期的愛戀當(dāng)不得真。
只不過是未出閣少女容易在那樣年紀(jì)混淆心意罷了。
它們告訴我，喜歡的人，要優(yōu)異萬分，又亦或家世顯赫，再不濟(jì)也要有不同于千千萬世的特性。
然而，阿里很普通。
他只是我府上的仆從，也并沒有萬分優(yōu)異。
非要說有什么與旁的不同吧，也只是話少。
他講話簡略，不像那些讓我厭煩的客套。
可心動摻不了假，我于是又明白了喜歡是一個復(fù)雜的東西。
又是一年。
這年，我及笄了。
我在前一年最后的時光終于弄清楚了什么是喜歡，以及，我喜歡阿里。
十五歲的日子依舊平淡，只是我更黏著阿里了。
每天跟著阿里，阿里長阿里短的。
我好像也和尋常閨房小姐那般，有了心悅之人，便開始著手準(zhǔn)備一些東西。
可是，我又不似尋常小姐，我從小無拘無束，從不忸怩。
我想，我的喜歡大抵是轟轟烈烈的吧？
我會為了阿里去努力學(xué)習(xí)從前瞧不起的女紅，雖然繡的一對鴛鴦不如雞。
我會為了阿里而努力包裝自己，但淑女包袱背上不到半個時辰就原形畢露。
我也會為了偷看阿里干其他活計時，爬上院里最高的樹，即使最后摔了下來，我爹還因此責(zé)罰了阿里……
似乎，我搞砸了一切。
明明只是想和他再進(jìn)一點，卻好像事與愿違。
阿里看我的眼神變了。
我也不知道是什么時候起。
從前泛著寒光的眼睛，似乎漸漸湮滅了。
它們摻雜了許多。
我還是不懂阿里。
只知道，十五歲的夏天，當(dāng)我破罐子破摔，勇敢地講出：“我喜歡你！”時，阿里在輕微地顫抖。
往后的一年里，阿里與我的距離漸漸拉遠(yuǎn)了。
我很失落。
十六歲這年，我貪嘴，喝了點酒。
意識清醒后，我爹擔(dān)憂的看著我，我已經(jīng)躺在自己的塌上了。
“乖女呀！好點沒有？頭疼不疼？”
“我沒事的爹！”
“那就好！”
我爹頓了一下，嘆息說：“你當(dāng)真心悅于那個阿里？”
我剛喝進(jìn)的茶水猛地嗆住，不知道是不是心事被戳穿，臉的溫度攀升著。
爹忙幫我順著背，見我這反應(yīng)，便也不再多言。
次日，爹叫我進(jìn)了書房。
“乖女啊！你看那阿里不過一個蠻人！你好歹也算是個大小姐……這……哪里合適呢？”
我猜到爹的話，即使早知如此，明明毫不意外，酸澀還是涌上心頭，緩緩爬上鼻尖、眼眶，視線還是被淚水浸的模糊。
“我都知道的爹……”我哽咽著，“可是……我就是喜歡上了他！這是我無法自制的……”
又是沉默。
我在接下來的幾日里感到郁悶，爹似乎也看了我?guī)兹铡?/p>
再然后，阿里主動和我相談了。
雖然依舊帶著我不清楚的情緒。
雖然，透著疏遠(yuǎn)。
即使，他眸中的光漸漸滅了。
我也從未在意，也從未發(fā)覺。