第三章
可我很快就發(fā)現(xiàn)，我只是從一個牢籠，跳進了另一個更廣闊、也更讓人絕望的牢籠。
劉巧說得沒錯，她一分錢都沒有再給過我。
開學(xué)報到，別的同學(xué)都有父母前呼后擁，大包小包地搬著嶄新的被褥和電腦。
而我，只有一只箱子，里面裝著幾件洗得發(fā)白的舊衣服，和那個夏天剩下的幾百塊錢。
那是我未來一個月，甚至更久的生活費。
大學(xué)生活，對我的室友們來說，是新奇的，是自由的。
她們討論著哪個社團更有趣，周末要去哪里逛街，最新款的手機什么時候發(fā)售。
而這些，都與我無關(guān)。
我的世界里，只有三個問題：
今天吃什么才能最省錢？
這頓吃了，下頓在哪里？
口袋里的錢還能撐幾天？
我成了食堂里最可笑的風(fēng)景。
每天，我都會在窗口前徘徊許久，用眼睛把所有菜色「吃」一遍。
然后只買一份最便宜的白米飯，再向打菜阿姨討要一點免費的湯汁。
那湯清得能看見碗底，所謂的「菜葉」不過是煮爛的浮沫。
但那點咸味，已經(jīng)是我對味覺最大的奢侈。
我像個幽靈一樣，在校園里游蕩。
當(dāng)同學(xué)們結(jié)伴去吃火鍋、唱 KTV 時，我在圖書館里靠喝水充饑，把書本上的鉛字看成一個個模糊的芝麻。
當(dāng)她們在宿舍里開著零食派對，分享著家鄉(xiāng)的特產(chǎn)時。
我只能戴上五塊錢收來的英語聽力耳機，假裝沉浸在學(xué)習(xí)中，用震耳的音樂聲來掩蓋自己肚子不爭氣的咕咕叫聲和咽口水的聲音。
我不敢參加任何集體活動，因為那意味著消費。
我不敢與人深交，因為我怕他們無意中的一句「一起去吃飯吧」，就會戳破我脆弱的偽裝。
貧窮是會留下痕跡的。
長期的營養(yǎng)不良讓我面色蠟黃，頭發(fā)干枯。
尤其是在安靜的課堂上，當(dāng)饑餓感如潮水般涌來，我的胃會不受控制地痙攣、絞痛，眼前陣陣發(fā)黑。
有好幾次，我都是在即將暈倒的前一秒，死死掐住自己的大腿，用尖銳的疼痛換取片刻的清醒。
對劉巧的恨，就在這日復(fù)一日的忍饑挨餓中，發(fā)了酵，膨脹成一個巨大的、黑色的毒瘤。
我恨她生下了我，卻又對我如此吝嗇。
我恨她憑什么可以心安理得地享受著我的「不存在」，卻要我背負著她給予的生命，活得像一條茍延殘喘的狗。
我開始懷疑，我拼盡全力考上這所大學(xué)，到底是為了什么？
難道就是為了換一個地方，更體面、更安靜地餓死嗎？
如果不讀書，我還能拼盡全力去打工。
可讀了書，學(xué)習(xí)占據(jù)了我大部分的時間，兼職的那點杯水車薪，只夠我饑一頓飽一頓的活著。